我知道要求别人像我关注他一样关注非常道德绑架,但是轻飘飘的一句没看日历,和什么时候能收快递,这种给你补祝福,给你补礼物,所以不要生气了的说法,真的领我十分的心累。
当然,不排除我是个想的很多的傻逼,人家没这个意思

在我绝无仅有的二十一岁生日的最后一秒,超级无敌巨可爱帅气的我要许愿!
世界~~毁灭吧★

今天不要背单词了!

我在等你的消息。。。
啊,不是指你,你早就祝我生日快乐了,我也很清楚你一直都记得,就是第一人称写点东西。
我每天都有熬夜啦,说为了等消息今天才熬夜就太虚伪了,但确实有在零点前特别兴奋的等。说实话挺失望的,哈哈哈哈虽然自己也不知道自己的期待什么,奇迹吗?我不是心里没有这个预期啦,但是真的发生的时候还是觉得好难过。
这个你就好像是you不单指一个人啦/挠头
两位对我来说身份相似,现在想想好像也是很相像的人,可能是性格问题?啊,这里是指我的性格问题,和两位的相处有的时候会令我非常的疲惫和无助。一个是失而复得,一个是经年陪伴,哪一个都是我无法割舍的朋友。
不过最近,唔。。。怎么说呢?也不知道是我自我意识实在过剩,还是脑袋突然开窍,突然萌生了一种,其实两位都不把我当朋友或者说,都并不是像我在乎你们一样在乎我。啊,题外话,由于我的性格使然,我的朋友很少,而且我会单方面的自我感动式的付出和关注他人,所以如果他们真的像我在乎他们一样在乎我,那还蛮......嗯
朋友或者说相处在我心中像是一碗水,每个人都有一个碗和不定量的水,不时地增减,我这个人非常的日久生情,所以会时不时的加一点,哪怕我实在难过得不得了的时候减去了一些,也会在事后平复下心情复盘整件事情的时候,为他们找补,再加几滴。
但是两位最近的所做所以,啊所作所为不是贬义词啊这里的话,就是单纯指最近说的话做的事。就,怎么说呢.......真的很伤人,或者说是伤我,毕竟我真的太斤斤计较了hhh,让我萌生了一股推意,但又因为朋友太少,不想变的更少and真的很珍惜很喜欢他们,是想要分享一切让我感觉新奇的事情尽管他们可能不感兴趣,是在兴奋开心想要说今天也很爱你的时候前三名以内想到的人,是时不时回想起想要给他们一些惊喜的存在。
啊,跑题了。就是,唉,我其实有点害怕,也想减少交流,毕竟有的时候我自己想想也觉得自己像是两位的舔狗一样,而且仔细想想我的“爱”似乎也经常给两位带来困扰,或者说让两位反感觉得不适应活着多余。我其实还蛮不甘心的,真的很舍不得,但是也是真的有点累了。
就自顾自的定下了一个约定,如果他们两位今天能给我发消息祝我生日快乐,或者哪怕是生日之前提一嘴,我都会重拾心态,寻找更合适的和两位的相处方法。很自我的约定啦,我也知道,但是我每次都会很认真的准备或者祝福他们生日快乐。
我认识的所有人都告诉我,你付出就不要期待回报,如果你在期待回应或者回报,这不就是你单方面的道德绑架吗。我也知道,也觉得这样做很无耻,但是,很对不起,我也确实有点累了。
算是给自己找借口?我是那种特别需要回应的人,朋友圈或者说说点赞、回复,找我分享东西,推荐东西哪怕是聊天、见面,在我请求时婉言拒绝,在我满腔爱意向你抒发时不要冷漠不要说我怎么又犯病了。啧,写的完有点难过。我不需要两位对我像是我对你们那么好,因为本来这就不是一段很平等的友谊,我也知道自己在道德绑架的范畴反复横跳。
但,今天我生日嘛,今天我最大,我不想告诉他们擅自约定,我累了不想再继续纠缠,我想过完生日再在朋友圈和空间发祝自己生日快乐,唔......这都是可以的叭?毕竟虽然我觉得没什么,但大家不都说,天大地大寿星最大吗?
那就这么定了,祝我生日快乐!我也不会过多的纠缠或者在乎两位了,自顾自的对你们抱有期待又自顾自的失望,说实话怎么想都是我的错,啊,这个确实没有阴阳怪气,实话实说罢了,确实该改进一我的表达方式了/叹气
看小说看小说,不想了,明天要去餐厅买蛋糕吃。
finally,祝我生日快乐!
(果然写完了就开心多了!
(感觉漏了些什么?想到了再写

有些事情吧,发自己的社交平台就很尴尬
所以,找一个认识的人少的地方发

我要控制自己的食量,我要开始用我自己的方式开始减肥了

With 转嘟

前两天逛旧书店的时候,听到应该是出版业的从业者跟熟识的店员互相抱怨许久。
1:店员提到有人专门去旧书店看有什么犯忌的书,找到以后不跟店员说,专门向有关部门举报。
2:有关部门也不明说,让书店方自查,店员请出版社的人一本本帮忙参详是否犯忌,整个过程充满了猜测推理。
3:1935年以前说共产党好话的书一般是安全的,但之后的无论是骂是夸都被一刀切了,涉及内幕的任何文件都是不安全的,哪怕内幕本身没有任何不安全。
4:毛泽东的有些书也被禁了(让我想起乾隆也禁过雍正的书)
5:宗教类的书一直都是卖得非常好的,但是习近平上台以后这类出版社过得无比艰难,不让出也不让卖。
6:这个不让出那个不让出,即使是专业的出版社资深工作人员现在也完全无所适从。
7:无论新书还是旧书,现在都封存了一大批不让卖,但也没销毁,还在观望等通知。
8:都在等二十大以后会不会有变化,但也都认为如果习近平连任的话情况不会变好。
9:一个人无论立场多么守旧,只要真的是个读书人,就完全不可能看得起习近平。

wwwa,怎么说呢,虽然写了,但是还是有一点点慌。
一边期待,一边冷眼旁观,甚至已经准备好讥讽抱有希望然后希望落空的,难过的自己了。哇,好恶劣,不愧是我

在朋友续火说晚安的时候,跟她说安安,今天也很爱你,要早点好起来(她感冒了
就,突然性的,特别特别的难过,但是很爱很爱她们,很爱很爱这个世界。虽然还是很难过,但是就是又悲伤又爱,好奇怪?

我就像是个离群索居的孤僻的怪物//唉

网课停电停网,真有你的哈哈哈哈哈哈
老师不看消息,微信和学习通都不看,一想到老师自己闷头讲,就觉得好可爱哈哈哈哈哈哈

森林会记住一切.......

兰罗摩,你好好长大,成为你所期待的,最棒的树

现在,我要做世界上最可爱的,草莓味道的小熊软糖!我要做太阳,我要做向日葵,哭哭什么的远离我!

好难过,好丧
下午午睡,睡过了头。闹钟叫醒了我,是我自己不给力
签到的最后一秒醒的,班长和别人班的支书(认识的小姐姐)给发了消息,一个玩的不错的同学也发了,舍友(还可以的)也发了,我其实有一点点埋怨她,明明就在我对面为什么不喊我,但是一下午,努力的压下这个想法,告诉自己,她给你发消息就已经是很棒了,你起不来迟到是你自己的问题,但是还是有一点难过
我们宿舍多少沾点霸凌,她不喊我我也能理解
呼........其他四个人在签到停止后,小声地念叨了一句,不会还没醒吧,然后有一个小姐姐喊了我一声,我知道我应该感谢,但是我不想,我很难过
然后第一个点名超级巧的点到了我,哇,尴尬极了
下课之后,想跟妈妈抱怨一下,反正最后都是我的不对,也是我也知道跟她说的结果,还是自己给自己找不愉快
我一直表现的好像云淡风轻,没什么,哎呀好可惜。但是我真的超级难过。
我不想把这些写在日记上,我不喜欢写字,我也更想把它放在虚无缥缈的地方。
写完不等于忘记,但我还是下意识觉得,写完就好了。
我也想任性一点,也想生气,也想哭的时候就放声哭,但最后还是在写日记的时候,想轻描淡写提一嘴的时候,选择了这里。
我知道我从来都不是什么心胸宽广的人,但是我也不知道为什么总是要逼迫自己做个这样的人,就很烦也很难过。就好像自己一直在做一个不是自己的人。
结束,不写了,擤完鼻涕了,眼泪也擦干净了。
请长记性啦,这些时候都不知发生过一次了,不要再犯,或者说不要再因为这些事情难过了。不要再跟妈妈说这些,也不要太期待其他人,也不要埋怨,没谁有义务做这些。
还有一些忘记了,但是停啦,日记还没写呢。

朋友生病,住院了。
然后看她们两个在群里讨论全麻,吸入式注射式,影响脊椎balabalabala
嗯,怎么说呢,非医学菜鸡经常能感觉到这种格格不入。好难过,唔,哭哭
然后隔了一段时间,看她们讨论结束,去说了一句xx老师加油/卑微

曾经,我磕的cp,单日产出一万+
现在,我曾经磕的cp,年产出十
过气的热圈美帝cp,比冷圈的冷cp还轻!呜呜呜

我现在也差不多习惯发嘟文和lofter,而不是发朋友圈了。反正都是没人看,还是没人认识,可以想说什么说什么,不用想太多的地方比较好。
虽然但是,单一鸣!妈妈对不起你,明明lofter都是你的合集和存档,最后却变成了妈妈的树洞,呜呜呜呜呜,我相信你会理解我的,对吧对叭!(胁迫

因为今天不舒服,所以不是很想回消息,但是又特别想和别人说话或者聊天,虽然不回复。
在家的时候也是,特别喜欢身边有人说话,是其他人聊天然后我在旁边听,或者说我在隔壁的隔壁,能感觉到周围有人的那种。
我今天没有给喜欢的小伙伴聊天,因为晚上要签到,定了闹钟,醒来之后发现他们没有给我发消息。然后转发了空间,维系一下火花。
思考人家是不是根本不想和我聊天,不想维持小火花,小火花会不会给他们带来负担,这次没有发消息是不是就是想找个理由断掉火花,我发消息是不是给人家添麻烦了......
www,暖男真好。本来说昨天要打游戏,我鸽了,今天问要打游戏吗,跟他聊了一会,说自己不舒服,被安慰了,并且一直陪我聊天,说之后打游戏也可以啊。是天使呢/确信。特别是有我的狗直男朋友做对比,真的是,更让人感觉得到中央空调的美好了。
啊,突然想起很久之前看过的一个词,忘记叫什么了?好像是圣母型男主。说这个男生,爱这个世界上一切存在的东西,爱着所有的世人,但唯独不爱自己,不爱你。好像前后矛盾?也可能是我记错了?总之就是那种,中央空调。
之前也有看过,你爱所有人,就等同于你谁也不爱。well,仔细想想,这种男主我好爱哦。
我平等的爱着这个世界上所有的存在。
就,hso?唔啊,好怪!奇怪的xp出现了!

搞不懂消息提示是怎么算的,每次进来都好多好多,但其实没有

我也搞不明白,我明明明天都是长衣长裤,很严实,晚上厚被子,为什么又感冒了呢......
唉,由于我感冒除了突然开始疯狂睡觉之外,没有其他症状,只会突然开始加重。
翻了翻我自己的小药箱,都过期了/哭
不该在可以自由出校的时候,觉得气温还好,我怎么可能生病呢,而没有去买药。
呜呜呜,开始难过起来了

他好可爱,我好爱他!
因为爱,所以一定要乖乖的,作为“英雄”死去哦。
看了点间章,mei博士也好有魅力,好可爱。呜呜呜呜呜,我老婆和我老婆的老婆都好可爱呜呜呜呜我好感动哦

我也不是不知道要早点睡,但是就是控制不住自己睡前看小说的习惯😅

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